जयनगर में एक साइबर कैफ़े में बैठा हूँ और बगल में बैठा ढक्कन अपने रूममेट को फ़ोन पर ज़ोर ज़ोर से मुर्गी बनाना सिखा रहा है। हद होती है यार। वो भी हैऩ्ड्स फ़्री के साथ । यहाँ पर विऩ्डोज़ 98 है इसलिए लिखने के लिए http://devanaagarii.net/inscript</> का इस्तेमाल किया।

ख़बर है, रीडिफ़ पे, और टाइम्स ऑफ़ इण्डिया में, कि नारायण मूर्ति ने बङ्गलोर अन्तर्राष्ट्रीय हवाई अड्डा लिमिटेड से इस्तीफ़ा दे दिया है।

कारण? भूतपूर्व प्रधानमन्त्री देव गौडा का ये इल्ज़ाम कि इन्होंने इस हवाई अड्डे के लिए कुछ नहीं किया। वैसे नारायण मूर्ति काफ़ी ठण्डे दिमाग से काम करने वाले व्यक्ति माने जाते हैं लेकिन हरेक की सहन शक्ति की एक सीमा होती है।

यह सर्वविदित है कि बङ्गलोर में अन्तर्राष्ट्रीय हवाई अड्डा बनाने के बारे में बहुत ही पहले सोचने वाले मूर्ति जी ही थे, उस समय जब किसी को गुमान भी नहीं था कि यह शहर इतनी तेज़ी से इतना बड़ा हो जाएगा।

अभी इसी हफ़्ते ही ख़बर है कि ब्रिटिश एयर्वेज़ रोज़ बङ्गलोर से उड़ान भरेगी, एयर फ़्रांस ने भी यही कहा है। लुफ़्थांसा तो पहले ही चल रही है, और थाई भी।

जितनी देर होगी उतना ही नुकसान व्यवसाय को होगा।

पर उस सब से अधिक कोफ़्त इस बात की है कि लोग बाग इस बात का फ़ायदा उठा रहे हैं कि अब बङ्गलोर में विकास असमान रूप से हो रहा है, या यूँ कहें कि शहर के और राज्य के कुछ हिस्से, दूसरों के मुकाबले अधिक तेज़ी से विकसित हो रहे हैं, इसलिए एक फ़र्क है, लोगों के नज़रियों में। इस समय सोचना यह चाहिए कि किसी तरह ऊपर पहुँचे लोग, नीचे वालों को भी ऊपर खींच सकते हैं, इसलिए उन्हें और ऊपर उठने दिया जाय, न कि ये कि नीचे वालों को भड़का के सब गुड़ गोबर किया जाए।

पर इतनी अकल होती तो इण्डिया तरक्की न कर लेता?

ये हैं इस नामौजूद हवाई अड्डे की कुछ तस्वीरें।

चिट्ठों की दुनिया में वर्जिश का ज़ोर चल रहा है। और मेरा भी तीसरा दिन हो गया लगातार एक घण्टे चलने का। बड़ी बात है मेरे लिए। ठान लिया है कि गुलामी करने जाऊँगा तब जब कसरत हो जाएगी। नहीं तो क्या फ़ायदा? लफ़ड़ा है अग़र सुबह सुबह मीटिङ्ग हो। लेकिन सैया भए कोतवाल तो डर काहे का। देखते हैं बकरी की माँ कब तक खैर मनाती है। वैसे भी इस शहर में किसी से भी मिलने की बात करो तो यही होता हो, जो मेरे मुम्बई से आए एक दोस्त के साथ हुआ था।

दोस्त: आई वाण्ट टु कम टु सी युअर प्लेस सो दैट आई कॅन टेक इट फ़ॉर रेण्ट।
बङ्गलोरी: ओके, टुमॉरो यू कैन कम ऐनी टाइम। व्हेयर डू यू स्टे?
दोस्त: कलासीपाल्यम
बङ्गलोरी: ओके, कलासीपाल्यम टु कोरमङ्गला विल टेक यू सम हाफ़ ऍन आवर। (दो साल पुरानी बात है)
दोस्त: ओके, देन आई विल कम टु युअर प्लेस ऍट एट ओ क्लॉक।
बङ्गलोरी: एट ओ क्लॉक! नो नो। इट्स टू अर्ली। यू कम बाई टेन - टेन-थर्टी।
दोस्त: (आँय। अच्छा है तू मुम्बई में नहीं रहता वरना तेरी पहले दिन ही वाट लग जाती) ओके। आई विल कम ऍट टेन ओ क्लॉक।

तो यहाँ 10-10:30 के पहले न कोई दुकान खुलती है न कोई काम के लिए किसीसे मिलने जाता है। और ऐसा भी नहीं कि लोग देर रात तक काम करते हों। रात में भी 10-10:30 तक घोड़े बिक जाते हैं।

इसे कहते हैं काम। पठार-ए-सैकता के डॉलर दक्षिणाकाङ्क्षी पुजारियों, डूब मरो। इतना तो तुम लोग अपने वीकेण्ड्स में करने की औकात रखते हो न।

खबर मिली शशि सिंह से।

Current Mood: embarrassed

आजकल मोहल्ले में हल्ला चल रहा है।

जब मुनीम अपने आपको सेठ समझने लगे तो ऐसा ही होता है।

Current Mood: crushed

पठार ए सैकता में कुछ ही लोग हैं जो विण्डोज़ खालिस खरीदते हैं और बाकी सारे टोपो मारते हैं।

आज मैं भी उनमें शामिल हो गया, लेकिन इसके लिए पापड़ बेलने पड़े कितने।

ब्रिगेड रोड पर कुछ आधे घण्टे इन्तज़ार था तो एक साइबर कैफ़े में घुस गया, आज के हिस्से की स्पॅम से सुबह सुबह छुटकारा पाने के लिए।

वहाँ कुछ सीडियाँ भी दिखीं तो मैंने पूछ लिया कि ऍक्सपी सर्विस पॅक 2 है क्या? उसने कहा कि है, आठ हज़ार लगेंगे। मैंने कहा कि दिखा, तो बोला कि आधे घण्टे में ले आता हूँ, आप पैसे दे दो। मैं झट से पैसे निकाल के दे बैठा और उसके बाद ढक्कन ने पूरे एक घण्टे बिठाए रक्खा। पारा गर्म हो गया। लोग इन्तज़ार कर रहे थे, और मैं निकल के आ भी नहीं सकता था कि पैसे तो पहले ही थमा बैठा हूँ।

फिर उस बदतमीज़ को झाड़ लगाई लेकिन कोई असर थोड़ी होना था। सोचा होगा, ये दस रुपए का काम आठ हज़ार में करवाने वाला कौन आँख का अन्धा गाँठ का पूरा है, तो बस बैठ के मुस्कुराता रहा।

मैंने उसको और उसकी कौम को खूब चिल्ला के कहा कि ये सब काम इस मरियल शहर में कर रहे हो, अगर किसी ढङ्ग के शहर में करते तो अब तक तुम्हारी दुकान उठ चुकी होती।
पर जूँ थोड़ी रेंगनी थी।

अन्त में रो पिट के सीडी आ गई, मुझे पकड़ा दी, माफ़ी तक नहीं माँगी देरी के लिए।

तो पूरे किस्से में पारा मेरा गर्म हुआ, गालियाँ दुकान वाले ने खाईं (ब्रिगेड रोड पर लुई फ़िलिप के बगल से दाईं तरफ़ गली जाती है, उसमें तवा नामक भोजनालय के सामने पहली मञ्ज़िल पर है) और नोट छापे बिल्लू बादशाह ने। तभी तो वह हज़ार के नोट नीचे गिरने पर उठाने की ज़हमत नहीं करता है।


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Current Mood: angry

पता लगा कि ब्रोडबैण्ड मेरे घर में लग ही नहीं सकता क्योंकि हमारा फ़ोन कनेक्शन फ़ाइबर ऑप्टिक से है, उसके लिए फ़ोन कम्पनी वालों को कुछ और उपकरण लगाने पड़ेंगे। तो फिर इतने गड्ढे काहे खोदे थे भइया? और वह भी पिछले दो सालों से।

लगता है गड़ा धन खोज रहे थे।

अब कह रहे हैं कि दो महीने लग जाएँगे।

अब हालत यह है कि दफ़्तर में ही अन्तर्जाल पर सभी ग़लत, ग़ैर-क़ानूनी और ऊलजुलूल काम करने पड़ते हैं, क्योंकि घर पर तो टाँय टाँय फ़िस्स है। पर उसमें कोई नई बात थोड़े ही है। बहती कावेरी में हाथ धोना पठार-ए-सैकता के शाही बाशिन्दों के लिए आम बात है, इसमें उन्हें न शर्म आती है न झिझक। बेटा अग़र किसी दिन बॉस ने मेरे लॉगिन के ऍक्सेस लॉग्स देख लिए तो वाट लग जाएगी, मुन्ना भाई भी नहीं बचा पाएगा।

लेकिन ग़लती मेरी थोड़ी है, या तो बेङ्गलूरु महानगर पालिका की है, या बी ऍस ऍन ऍल की है।

सिलिकॉन वॅली का डायलप भी यहाँ के ब्रोड्बॅण्ड को मात देता है। एक बार पकड़ ले तो बिना टूटे अट्ठारह घण्टे चले, यहाँ अट्ठारह सेकिण्ड में टें बोल जाती है। अब मैं घर जा के क्वालिटी टाइम कैसे स्पेण्ड करूँ? दफ़्तर में ही रुकना पड़ेगा न?

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Current Mood: devious

पठार-ए-सैकता के बाशिन्दे जब सिलिकॉन वॅली पहुँच जाते हैं तो शराफ़त के पुतले हो जाते हैं, और अपने घर में महा बद्तमीज़।

आज दफ़्तर में एक दरवाज़ें को पार करना था, यहाँ के सभी दफ़्तरों की तरह यहाँ भी दरवाज़ें काँच के हैं, यानी कि आप देख सकते हैं कि दूसरी तरफ़ से कौन आ रहा है। मैं बाहर जा रहा था और बद्तमीज़ महाशय अन्दर। दो पल्लों का दरवाज़ा। महाशय ने देखा कि मैं दरवाज़े तक पहले पहुँच जाऊँगा, तो भाग के पहले पहुँच गए द्वार के निकट और मस्ती से पार हो लिए। यही महाशय सिलिकॉन वॅली में किसी गोरे या कहें गोरी को आते देखते तो भी दौड़ के दरवाज़ा तो लपकते, लेकिन खोलते अगले की तरफ़ वाला पल्ला, फ़िर किनारे हो के मुस्कुराते और मुझे - अर्थात् उस फ़िरङ्गी को पहले निकलने देते, साथ ही एक "हावर्यू डुइङ्ग?" भी चेंप देते भले ही पहले कभी उसकी शक्ल भी न देखी होती।

ख़ैर इस बुरे, कड़वे अनुभव के बाद जब अगला दरवाज़ा आया तो मैंने सोचा कि क्यों न मैं अच्छा उदाहरण पेश करूँ, तो जैसे ही मैंने पल्ला खोला तो उस तरफ़ वाले बन्दे पहले ही पासे हो गए कि इसने तो पहले ही लपक लिया। फ़िर भी मैं मुस्कुराया, और किनारे भी हुआ, लेकिन तब तक भी दूसरे तरफ़ वाले ढक्कन लोग भौंचक के भौचक्क ही थे। हताश हो के पहले खुद ही निकलना पड़ा।

गवाह चुस्त, मुद्दई सुस्त।


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Current Mood: frustrated